Pantang tanpa baby...

Harini emo sgt...

Sebenarnya hari2 emo.. muka naik jerawat bnyk sgt...  

Sejak umar tak ada, hari2 ibu stress.. berpantang tanpa baby lg stress...

Mmng rehat banyak.. sbb tak kena kacau dgn baby.. tp mental tak kuat...

Banyak rehat mean banyak masa teringatkan umar..

Dah 2minggu umar tinggalkan kami... ibu rindu umar..

Rasa nak lari jauh... tp tak tahu kemana...

Rasa sesak nafas umpama lemas... tp masih bernafas...

Sakit...

Ibu rindu kamu...

Please dont judge...

Setiap tindakan ada penyebabnya...

Please... dont judge...

Kalau rasa diri sendri betul, buat utk diri sendiri bukan paksa org utk buat ikut kehendak kamu...

Kadang2 kata2 kamu buat kami rasa stress, marah, benci dan bergaduh antara kami... kamu tak tahu apa yg kami hadapi...

Jgn samakan kami dgn kamu...

Cuma doakan kami sahaja...

Stop -ve word.. its hurt..

Terminate of pregnancy 21w

Aku masuk wad hari rabu 11.5.2016

Pada harijadi suami...

Selepas scan lagi sekali dengan doc di hospital selayang.

Ubat cervagem masuk 5kali sehari dlm tempoh 3jam sekali.

Hari pertama masuk 4 kali. Start pukul 7pg.

Terus rasa kontraksi tp tak ada bukaan smpai pil ke 4.

Jumaat masuk lg 5 ubat seawal jam 7pg sehingga jam 11 mlm. Bukaan 2cm. Jam 6ptg masuk mmng sakit sgt smpai mintak pain killer...

Sabtu doctor bg rehat. Katanya masuk ubat banyak kali takut rahim tak kuat..

Ahad jam 8 masuk balik ubat. Bukaan 2cm. Selepas 1jam baring, aku bawak jalan2, berkawad sehingga rasa sakit kontraksi.

Balik ke katil je terus air ketuban pecah. Aku panik.. jam 10pg.

Doktor cek bukaan 3cm.

Tak larat nak jalan sbb sakit makin kuat. Mintak ubat tahan sakit.. mula rasa lega sikit...

Berdoa suami lekas sampai sbb waktu melawat jam12.30

Suami smpai, nurse pun smpai bg baju salin bersih sbb aku dah lencun abis kene air ketuban.

Aku mintak suami teman sekali aku salin dalam bilik air sbb takut jatuh.

Mandi air panas.. sgt2 lega.. rasa kuat skit sbb rasa kontraksi da hilang... tp tetiba rasa mcm ada benda nak keluar...

Rasa mcm ada ketulan darah masa period.. tp rasa mcm ketulan besar. Terus mintak suami panggil nurse.. Berlari suami panggil nurse.

Muhammad Umar lahir.. tanpa rasa sakit.. lahir tanpa nafas.. terkaku aku kat situ...

Menangis dan menjerit panggil suami..

Ya Allah... hanya Allah yg tau perasaan aku..

Suami, doktor dan nurse smpai... nurse ambil umar dan masuk dalam bekas.

Suami papah aku ke katil. Dan doktor uruskan semuanya hingga uri keluar..

Umar, nurse bawak ke bilik mayat dan keluarkan surat kematian...

Aku? Hanya Allah yg tau perasaan aku..

Aku sempat lihat betapa kecilnya jari2 dia.. kaki dia, hidung dia yg mancung, muka yg macam abg iman, dada, tangan, perut, nampak tulang2 rangka dia... cukup sempurna.. cukup cantik kejadiaannya.. kecuali kekurangan dibahagian atas matanya.. kosong..

Ya Allah... dia sangat cantik..

Aku rindukan dia...

Mothers day

Selamat hari ibu...

Utk semua ibu2, bakal ibu dan wanita diseluruh dunia.. ibu bukan je  ada pada seorang wanita yg dah beranak.. tp ibu adalah setiap wanita yg penuh kasih sayang...

Tak tau kenapa harini aku rasa stress skit..

Aku teringat.. tinggal 3hari je lagi utk next appoinment aku..

Apa jd lepas tu?

Mana anak aku yg aku kandung 20minggu ni nanti?

Aku takut...

Aku takut nak bayang mcmaner penerimaan aku nanti.. aku jd sesak nafas..

Ya Allah... aku sayang dia.. aku cintakan dia...

Pain... journey with anencephaly

Apa aku rasa? Tak boleh nak gambarkan...

Kadang2 rasa sesak nafas, rasa marah, rasa iri hati, rasa benci, rasa sayang, sedih... kadang2 rasa mcm org gile..

Tak boleh tdo malam... bila terbangun tengah malam, tangan terus pegang perut.. mencari2 pergerakan si Umar.. ye.. aku namakan dia Umar..

Isnin, aku dengan suami ke hospital selayang bawak surat dari hospital annur.

Doctor suruh jumpa haritu jugak.. jam 1tghari baru jumpa doctor.

Doktor india perempuan. Interview aku dan suami dan scan perut. Tak cakap apa2 dia terus panggil doktor lain. Doktor cina lelaki..

Yup.. baby anen..

Ya Allah... bukan ayat tu yg aku nak dengar saat tu..

Aku cakap kat doktor lelaki tu.. apa risiko kalau aku teruskan kandungan?

And dia jawab ' why you nak penat2 carry dia smpai 9 bulan padahal you tau yang dia tak boleh hidup?'

What??

Sakit hati aku dengar.. yes.. he just a men.. apa dia tau.. bukan anak dia.. bukan dia yg mengandung... bukan dia...

Then, doktor india tu terus schedule kan ptg tu utk proceed termination of pregnancy.. tp kitorang mintak hari rabu sbb blum ready...

Balik rumah, aku down gile.. aku menangis puas2.. aku stress...

Rabu lepas, patutnya aku admitted ward. Tp aku tak nak. Kami pakat tak nak terminate. Biarlah dia pergi sendiri. Kami tak layak akhiri perjalanan hidup dia..

Kami pergi jugak hospital utk tukar plan.. pihak hospital refer aku ke doctor o&g yg kat ward.

Doctor mualaf perempuan..

Lama jugak jumpa sbb nak clearkan semuanya..

Dia scan lagi sekali dan jelaskan dengan lebih detail pd kami tentang keadaan baby dan risiko2 yg akan kami hadapi utk teruskan..

Dia bg kami appoinmet lg 2minggu utk fikirkan keputusan...

Aku tak tau apa yg akan berlaku lagi 2 minggu..

Aku takut..

Tiap kali baby tendang perut, aku happy.. aku tau dia masih hidup dalam rahim aku.. tp smpai bile??

Ya Allah... aku tak kuat...

Suami mula belajar cara2 pengurusan jenazah... tp aku rasa benda tu salah...

Bukan ini caranya nak sambut kelahiran... bukan sambut dengan kain kapan...

Aku rasa aku jahat sgt sbb cuba lawan takdir.. aku blum kuat...

Lagi2 bila dapat tau kawan2 mengandung, kawan2 dapat baby... sakit... sakit sgt hati aku...

Aku tau aku kejam... patutnya aku happy utk kawan2 aku.. tp aku marah sbb aku sedih aku smbut kelahiran anak aku dengan kain kapan...

Dan yg paling buat aku marah bila aku yg tamatkan perjalanan hidupnya...

Aku tak kuat...

Jgn hukum aku sbb korang tak rasa apa yg aku rasa...

Jgn hina keputusan aku sbb korang bukan aku...

Ya Allah.......